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mmmPOUR LIRE DANS DE BONNES CONDITIONS MES ARTICLES APPUIE SUR
mmmmmmmLA TOUCHE F11


.
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# Posté le samedi 05 janvier 2008 19:49
Modifié le mercredi 23 juillet 2008 18:39

Il était une fois dans l'bled...

Il était une fois dans l'bled...
L'article sur le voyage France - Portugal arrive, ainsi qu'un article sur l'esquive des filles.

RESTEZ CONNECTEZ !

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# Posté le samedi 07 octobre 2006 07:46
Modifié le mercredi 23 juillet 2008 17:52

Manger-Bouffer.Com

Manger-Bouffer.Com
Veuillez vous munir d'un oasis tropical, kebab sauce blanche ou
un menus Effet-Litteraire/Pikat-Shu et vous installé confortablement
devant vôtre ordinateur avant de lire l'article ! Eviter d'être en pleines digestion,
si vous voulez pas que vôtre repas termine au fond des toilettes...


{ Les Gars } : lls mangent n'importe quand, n'importe ou, à n'importe quels heures
{ Les Gars } :et sa commence en pleins milieu de la nuit :


2h00 : La gueule enfariné, il se lève, connaissant le trajet par coeur pour se rendre au frigot. Il l'ouvre les
2h00 : yeux fermé, se munit d'une tablette de chocolat et d'une bouteille de coca-cola 0. Il ne fais pas de bruit
2h00 : et diras à sa femme le lendemain, que c'est le chien qui à tout mangé...

8h00 : Adeptes de musculations et de gros bras, le gars fais très attention à sa ligne. Il enchaine deux poulet
8h00 : fermier, trois baguette de pain, et 14 yaourt ce qui devrait le calé pour deux bonne heures.

12h00 : Après un bras et une jambes manger, il enchaina trois mc-dusty, trois 280, deux grandes frites et une
12h00 : salade histoire de ne pas trop grossir.


14h00/16h00 : Grosse sieste, histoire de bien entretenir son gras. ZZZzZZzZzZz...


16h00 : Plus rien dans le frigot, il appela sa femme pour la quitter en lui disant qu'il n'y a plus rien à manger. Un
16h00 : gars, c'est machot, et un machot il préfère crever de faim que de se faire à manger. C'est la dur
16h00 : lois de la nature... Si ta faim, mange ta main en attendant le lendemain.


20h00 : énervé, pensif, il ne sais plus quoi faire. Mais c'est décidé, demain il arrête de manger, il se met
20h00 : enfin à boire (me dit pas que tu pensais, qu'il allais faire le régime?!)...


La plus grande parôle de tout les gars, " Demain j'attaque le régime ! " Faites pas les belles
les filles, vous devrez attaquer avec nous, bandes de grosses, BOUHHHHHHH...


{ Les Filles } : Cette semaine madame est au régime (pour ne pas changé), son
{ Les Filles } : premier repas ce prend donc à son reveil...


8h30 : La fille est couche tôt léve tôt. Le rituel du matin est autant organisé que leurs menstruation mentuel. Elle se léve, et regarde si elle à perdu 1 taille... Elle aimerais parc'que sa fait quand méme 3 mois quel se tape du bouillon de légumes tout les midi et tout les soirs ! Et aujourd'hui c'est la joie, elle à bien perdu 1 taille... Madame peu donc se permettre quelques petites folies aujourd'hui... mais soyons quand même résonable.


10h00 : Elle s'enfile une boite de 80 tic-tac. Pour seulement 2 calories par tic-tac, elle peu se permettre cette écart. (oui madame est trés pointilleuse sur son poid)


12h00 : 1kg de carotte, de concombre, de soja, de tomate, d'haricot vert. Aucun plat principale et en dessert 5 fruits. Elle suit à la lettre la réglementation de la nutricioniste de TF1 : '' 5 fruits et légumes par jours c'est bon pour le corps '' Faudrais peu étre lui expliqué comment sa fonctionne non ?

12h02 : Pause vomie... (faut vomir pour être belle, aller met y 3 doigts)


Entre temps petit moment de sport intensse : FAIRE LES SOLDES.
Faut pas croire, c'est super intensse comme sport...


16h30 : Pause goûter. Oui car méme en étant au régime toute l'année sans perdre le moindre kilo, la pause goûter c'est sacré ! Donc évidament pas de débordement, seulement 1 demie verre d'eau puis 1 yaourt au bifidus... Le bifidus tout le monde en parle, tout le monde en veux, mais personne sais à quoi sa sert ni ce que sais ! :) Chercher la logique...


19h00 : Repas ! Donc ben c'est le rituel du diner, 1 sachet dans de l'eau, et puis pour donné du goût un kiri. SANS PAIN.. La mie sa gonfle dans le ventre ! :p


Donc voila à quoi se résume la journé type de la fille type... Ha mais attendez...


23h30 : Péripéthie dans le régime ! La fille se jéte sur le frigo, aie aie... Elle le saigne comme pas possible, elle le retourne dans tout les sens, on aurais cru voir Ingrid Betencourt aprés sa Liberation ! De la folie...


En bref, si tes capable de mettre plus de chamalow dans ta bouche que nous 2 réunis, et ben.... tes un daleux ! Et oublie pas de balancé un lien avec ta photo, qui sais, elle pourrait étre affiché !

Manger-Bouffé.fr
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# Posté le dimanche 03 septembre 2006 09:42
Modifié le lundi 14 juillet 2008 12:39

L'art de se faire recaler !

L'art de se faire recaler !
On dit que dans la vie d'une personne normalement constituée on se
fait recaler une bonne 100aines de fois l'année... Y a les recalages légés,
les recalages diplomates, mais aussi les recalages hardcores ! Pour toi, je
t'explique la signification exacte de l'expression '' DANS TES RÊVES ''

Commençons nos exemples à la racine du problème, là où tout débuta...


CP école Henry Wallon...

Moi : Sophie tu veux bien être ma copine ?
Elle : Désolé, je suis déjà mariée avec Paul la semaine et Jason le week-end.

Tu voulais une meuf c'est : DANS TES RÊVES !

Rendez-vous compte comme le recalage commence tôt. Dès l'entrée en primaire, c'est le choc, votre tout premier recalage ! En plus de devoir supporter le travail incessant du CP avec ses horaires difficiles (8h30-15h00), vous devais supporter l'humiliation de vous faire recaler. Voyez comme à l'époque nous étions précoce, avant même d'avoir pris connaissance de la personne, on était déjà au stade du mariage... Alors que de nos jours, ce que l'on fuit le plus en rencontrant une femme, c'est le mariage !

x X X x

3éme collège Denis-Diderot...

Moi : Comme métier j'aimerais bien faire mathématicien à la fac, ou faire avocat.
Lucie (conseillère d'orientation qui apparement ne connait pas la route) : Au vue de tes notes j'opterais
pour toi un travail dans la sidérurgie ou comme demandeur d'emploie à l'ANPE.

Tu voulais être avocat c'est : DANS TES RÊVES !

On a tous voulu faire un métier qui dépassait nos capacités... Avocat, Astronaute, Vétérinaire canin ! Mais avant de changer d'établissement, le rituel, le recalage que tout les éléves connaissent aux moins 1 fois dans leurs années collège : La conseillère d'orientation. Elle te recale en douceur, et te la met en profondeur ! Qui n'a pas eu comme proposition de faire un BEP vente ? Ou un autre BEP en générale le plus pourri sur le marché, celui que tellement y a peu d'éléves qui le demandent, ils refont pas les photocopies des listes d'inscription... celles que j'ai vu datées quand même de 2004 !

x X X x

1ére Lycée Les Bruyéres...

Elle : Hééé Touny regarde t'as ton bac !!
Moi : Haaa trop bien.
Elle : Ha nan pardon, j'ai mal lu... tu l'as pas.

Tu voulais ton bac de français c'est : DANS TES RÊVES !


Tu grattes toute l'année, tu essais de ne pas trop sécher les cours, tu suis en cours, tu t'es même mis au 1er rang. Tu passes des heures à faire des fiches, éplucher, disséquer tes cours... Le jour du bac tu te sens à l'aise, le type même du mec qui sais tout sur tout. Le sujet tombe : Le Roman. Tu voulais le théâtre, mais tu y vas, tu fonces, tu grattes le papier, tu redemandes des feuilles en plus... Et le jour des résultats c'est la BANANE !

x X X x

Entretien d'embauche...

Lui : Alors comme ça je lis sur votre CV que vous avez des ressources
en maintenance informatique et graphisme...
Toi : Ha nan...
Lui : Ok ! On vous rappellera

Tu voulais du taff dans une bonne entreprise c'est : DANS TES RÊVES !

De nos jours le marché du travail, c'est la guerre. Quand j'vois certaines personnes qui ont un bac+6 et qui galerent a l'ANPE, ça fait peur... Perso le jour où je me présenterais à l'entretien j'aurais un Bac STG (Section Trés Gentil) voir +2 ou +3 ans de glandage avec ! Et puis bon, j'peux toujours faire payer les visites de mon blog, pour avoir un salaire mensuelle. J'vous offre les commentaires, bien évidament ! :)

x X X x

Palace Club un samedi...

Toi : Bonsoir...
Lui : ça va pas être possible c'est privé se soir !
Toi : C'est tellement privé que ta boite elle est vide, va y laisse nous rentré...
Lui : ça va pas être possible c'est privé se soir !
Toi : Bat*ard...

Tu voulais rentrer en boite c'est : DANS TES RÊVES !

Le recalage le plus sec que tu pourras avoir dans ta vie c'est l'épreuve de la boite de nuit. Si tu lui montres pas direct que t'as d'l'oseille en masse, et surtout si t'as une gueule qui lui revient pas, traces ta route, t'arretes pas devant la boite... Le plus marrant c'est qu'il faut être habitué :

Lui : désolé faut être un habitué !
Toi : Mais j'suis un habitué tu me recales tous les vendredis et tous les samedis à la même heure...


Dans la vie tu peux te faire recaler à tout moment, par n'importe qui et à n'importe quel prix !
Tu voulais un lien sur mon blog ? DANS TES RÊVES... c'est tellement simple ! :p

Ton pire recalage c'était où ?
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# Posté le jeudi 24 août 2006 16:16
Modifié le dimanche 13 juillet 2008 15:31

'' La cité c'est dangereux ! ''Pas tant que sa en faite...

'' La cité c'est dangereux ! ''Pas tant que sa en faite...
LA CITE
pour les nuls.

Le nouveau DVD interactif
'' La cité pour les nuls '' enfin dans les back !
Mais ne le cherche pas chez ton disquaire ou
ton dealer favori, il ne sort que sur mon blog.


Comme accompagnement
avec ce DVD vous avez :


- La panoplie 'Bad-Boy', sponsorisée par le nouvel album de M*TT - P*kora.

- 1 tazer 10 000 volts/secondes.

- Une copie du flow d'Elie Yaffa (aka B2oba).

- 3 foulards : 1 bleu, 1 blanc, 1 rouge.

- Un reste de Quick'n Toast, maxi frite.


Pour commander de France tapez : 12
Pour commander de Yougoslavie tapez : 12
Pour commander d'Algérie tapez : 12
Pour que j'arrête l'article tapez... vous !


Pour pouvoir vous vendre ce nouveau DVD je vous fais profiter de l'explication par chapitre qui va suivre... Cette projection se fera donc en 800x600, en PTHD (pas tellement haute définition). L'adsl de mon voisin étant résilié, cet article peut avoir des difficultés à vous être donné dans son intégralité ! Veuillez l'excuser...


****CHAPITRE I : Dans un HLM tu habiteras.

Dans la cité, l'habitat le plus promu est bien entendu... le HLM ! Mais c'est quoi réellement un HLM ? HLM : Habitation à Loyer Modéré. Avant de faire cet article j'savais absolument pas ce que voulait dire ces initiales, mais quand j'ai vu ce qu'elles voulaient dire, ba j'me suis dit direct qu'ils nous l'avaient bien mise. Modéré le cul d'ma maman oui ! Oui car si tu es locataire ou propriétaire d'une maison ou d'un appartement résidentiel, cet article est là pour t'informer qu'il y à de la vie ailleurs... Mais le HLM c'est comment ?

Le HLM c'est quand tu sens quand ton voisin du 5éme fait des frites...
Le HLM c'est quand tu sais à quel heure ton voisin du dessus prend sa douche, ou tape une pose pipi...
Le HLM c'est mieux qu'un bâtiment préfabriqué, mais moins bien qu'un lotissement...

Mais j'crache pas sur le HLM, ça fait quand même 17 ans que j'y habite, bon sa fait seulement 6 ans que j'partage plus ma chambre avec ma soeur, mais j'me plains pas, loin de là, car...

Le HLM ça te fait connaitre des personnes que t'aurais peu être jamais connu, des origines dont tu ne doutais pas
LE HLM l'existence...
Le HLM y en à tellement autour de toi, que quand y à du vent, t'es le dernier au courant...
Le HLM c'est bien évidemment les potes qui scouate le bitume pour taper une discute à la fenêtre...



****CHAPITRE II : Le melting pot tu découvriras.

La cité/le quartier c'est le mixe de toutes les régions du monde, en 1 seul lieu... Les cultures qui nous réunissent, la chaleur qui t'met bien ! Et on reconnait facilement les cultures et les provenances des gens en regardant, leurs rétroviseurs intérieur de voiture:

Les Portugais : Toujours accrochés au rétroviseur, le drapeau du pays avec ou sans un chapelé. C'est LE signe que les Portugais ont trouvé pour se reconnaitre entre eux !

Marocain/Algérien/Tunisien/ Turc : Accroché au rétroviseur nous avons, un CD avec une citation du Coran, ou les célèbres mini-babouches.

Français : Chez le Français c'est soit le sapin vert sent bon, le must, soit un drapeau de l'OM. Tout le monde se sent Marseillais... En même temps le QI moyen d'un Français est de 91, sa s'comprend ! :)


Dans la cité certain s'en sorte, font des études pour... et d'autre font d'autre choses :
Pour protéger l'anonymat des témoignages qui vont suivre, les prétendants auront des noms chelous !
J'ai surtout pas envie d'me faire jeter des cailloux par ceux qui auront les mêmes prénoms...

Sharouk " Teneur de mur puissance 20 ''

Sharouk c'est le mec qui casse son lit 12 heures par jours et que les seuls fois où il est réveillé sont seul passe-temps, son ''job'' c'est de tenir les murs du quartiers. Mais ne vous étonnez pas de son passe temps, pendant que certain collectionnent les timbres, ou les fiches de loyers impayé, Sharouk, lui tient les murs de son quartiers fièrement avec tout ses potes. D'ailleurs il va prochainement monter son association
de teneur de mur, sponsorisé par l'ANPE (Avec Nous Peu d'Espoir)

Héé Sharouk ça va ?
Bien et toi ?
Franchement merci de tenir le mur on sait pas c'qu'on ferait
sans toi, l'immeuble il serais déjà tombé j'pense !
Tkt je gééére...

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Bouli '' dealer de vache qui rit ''

Bouli, à ne pas confondre avec Boulbi, c'est le dealer du quartier... Bon ok ! C'est 1 des dealers du quartier... Bref Bouli, un jour à eu une révélation, il se dit qu'un jour les drogues qu'il vend seront légalisée par on ne sais quel moyen, il décide donc de se mettre au bizz d'un nouveau produit... La vache qui rit ! Oui oui, nous ne parlons évidemment pas de fromage, mais d'une drogue nouvelle en son genre :
Explication sur la drogue '' Vache qui rit ''

1. Effet principal : Effet hallucinogènes, apparition de vache.
2. Effets secondaires : Troubles de la personnalité avec tendance zoophile.
3. Puissance de la drogue : Puissance incomparable à d'autres drogues sur le marché.
4. Durée de l'effet : de 24h à... 2 ans non-stop !
5. Méthode d'administration : Voie buccale, vénale, vaginal ou anale pour les plus vicieux.
6. Coût de production : Coût minim pour un MAX de sensation...
7. Conséquences d'utilisation : Le fait de consommer de la drogue va entraîner forcément une dépendance, donc ce produit est bien entendu déconseillé aux enfant de moins de 3 ans... On est pas sadique quand même ! :)



****CHAPITRE III : La région et ton langage tu représenteras (Nord / sud).

Les cités ils y en à partout, au nord comme au sud (comme à l'est et l'ouest, mais eux personne les calcules ). Et j'dois bien dire qu'il y à une certaine différence de... température ! On dit qu'il y a beaucoup plus de violence urbaine dans le nord que dans le sud de la France ! Mais comprenez, il fait froid ici, toute les voitures brûlées à présent c'était pour le bien être de tout le monde. Et puis le nord certaines personnes pensent que sa commence APRES Paris, alors que Paris est au nord... Bref, sinon la grand différence c'est le langage : nord / sud. Oubliez le film bienvenue chez les ch'tis, tout le monde n'a pas une malformation de la mâchoire ! Sinon petit récapitulatif du langage nord / sud...


mmLe Nord (certaines expressions sont directement issu de l'arabe)

- Ho la la ! il s'est ficha : il s'est planté, il s'est ridiculisé
- Foutre le dawa : Faire de bordel
- Le terma : le cul
- Chouffe : regarde
- Le seum : la haine
- Dar (non arabe) : bien, avec un air joyeux. Mauvais, avec un air péjoratif
- Chimique : Bizarre
- Chacal ta eu son num : Tu es chanceux d'avoir eu son numéro
- marrave/bouillave lui sa race : exécute sur le champ cette individu
- à compléter j'suis en manque de sucre lent pour en trouver d'autres... :)


mmLe Sud (Marseille):

- Cagole : Fille de mauvais genre, d'allure vulgaire.
- Candaver : Puer.
- (Un(e)) Cave : Quelqu'un(e) de Moche.
- C'est Dégaine : C'est Vraiment Bien
- Delongue : Tout Le Temps
- Eh beh : Certes? / Plait-il?
- Etre Chiffon : Etre Pété A L'Alcool
- Fada : Fou
- Fatche De Con : Cette Nouvelle Est Incroyable!!Je Ne Peux Y Croire !
- Ho Pétasse : Excusez moi madame je vous parle !
- Kessssiaaaaaaa : Qui à-t'il ?
- Minot : Enfant, petit.
- Tarpin : Beaucoup, Trop
- Te Kass : Ne T'inquiète Pas
- Ya dégun : Il N'y A Personne

Dedicasse ton quartier, ta ville, ton patelin, ta campagne, ton ranch...
76140 St-Julien, tijours opé la famille !
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# Posté le jeudi 27 juillet 2006 07:23
Modifié le mardi 08 juillet 2008 16:41